La poliamoria nelle relazioni BDSM - parte 2/2

I tipi di polirelazione in ambito kinky sono stati definiti da Tristan Taormino (educatore sessuale) come:

- Limitati ai soli eventi pubblici
- Limitati al solo BDSM
- Mentoring
- Per ruoli specifici
- Co-topping, si gioca con gli altri solo insieme
- Solo servitore, senza sesso, utilizzato da persone che si dedicano al D/s
- Ape regina, il Dominante ha molti partner sub che non hanno altri Dom
- Famiglia leather
- Combo vanilla/kinky

Gli elementi che fanno aumentare le possibilità di riuscita di una polirelazione in ambito kinky sono:

- Chiarezza riguardo alla natura della relazione e fiducia reciproca
- Chiarezza sui propri valori personali e sul proprio modo di pensare
- Stabilire cosa si spera di ottenere attraverso la poliamoria
- Stabilire esattamente i ruoli e le linee guida: chi, cosa, quando, dove, altrimenti, uso di preacauzioni
- Delineare tutti i limiti e i confini
- Programmare date importanti (specialmente eventi, vacanze e compleanni)
- Stabilire qual'è il processo col quale iniziare la relazione col nuovo partner
- Stabilire quali caratteristiche dei potenziali partners e attività sono ok e quali interdette
- Concordare metodi coi quali esternare le lamentele
- Accordarsi sul come esternare la polirelazione
- Stabilire come migliorare i precedenti accordi presi

Molte persone kinky commettono l'errore di scegliere come partner persone non kinky. Il più delle volte l'unione tra i due è avvenuta in momenti precedenti alla scoperta di alcune pratiche che hanno coinvolto uno dei partner e non l'altro. In questo caso o si ha una propensione alla polirelazione oppure è molto difficile sostenere la relazione. Molte coppie che si formano tra un elemento kinky e uno vanilla si trasformano in una polirelazione in cui l'elemento kinky ha il permesso di praticare BDSM con partners esterni. Sovente tali coppie stabiliscono che solo le attività kinky non sessuali sono accettabili all'esterno della coppia e che il sesso sia esclusiva della relazione primaria (In questo caso vale la pena di stabilire molto chiaramente cosa si intenda per "sesso"). Per altri è accettabile che il partner abbia sia esperienze BDSM che sessuali con altri partners.

Un'altro errore tipico è di scegliere un partner kinky ma non poly. Questo può funzionare tra un sottomesso non-poly e un Dominante poly cioé se è la parte sottomessa ad essere monogama. Tipicamente, in questa situazione, il partner Dominante ha altri partners sessuali e/o sottomessi, mentre il sottomesso accetta di rimanere monogamo. Molti sub sono veramente molto soddisfatti di questa situazione in quanto vissuta come parte integrante del loro rapporto D/s. D'altra parte, molti sottomessi sono orientati a loro volta verso la polirelazione e ciò crea un intenso conflitto sui ruoli e sui confini della dominazione. Altro caso è quello di sub gelosi e insicuri. Molti Dom in questo caso, soprattutto se inesperti, si aspettano di risolvere questo problema semplicemente spingendo il sub ad accettare la presenza di altri sottomessi come se ciò fosse un loro specifico dovere. Bisogna invece accettare le sensazioni del sub come assolutamente legittime e tentare di aiutarlo a sentirsi più a suo agio negoziando i termini di aggiunta di nuovi elementi alla relazione preesistente. Diventa essenziale quindi sospendere il role play per il periodo di tempo necessario a discutere e negoziare alla pari i termini della relazione. E' ingenuo infatti credere che si possa spingere qualcuno a non essere geloso o a gestire la propria gelosia come effetto del suo desiderio di essere sub. Si può anche arrivare a situazione D/s in cui manca un vero consenso ricandendo nella situazione di abuso emotivo.

E' molto importante capire a quale modello di poliamoria si appartiene e scegliere un partner che corrisponda a quel mondello. L'importanza della scelta è particolarmente sentita in ambito BDSM dove ci sono ruoli e gerarchie tipiche di questo tipo di relazione. Sfortunatamente però molti scelgono come partner persone con diversi modelli e passano il resto della loro relazione a forzarli ad accettare un modello che non gli appartiene.
Importante è anche il grado di esperienza. Se si sceglie un partner che aspira al ruolo di Dominante ma non ha molta esperienza, bisogna procedere con cautela. Questo nuovo partner ha molto da imparare sul BDSM e sul BDSM nel contesto di una relazione poliamorica. Quanto meno bisogna accertarsi di aver discusso chiaramente sulle aspettative e sui confini della relazione nascente rispetto ad altre preesistenti.

Aspettarsi in ogni caso di dover gestire la gelosia ed imparare a farlo. La gelosia si presenza quando il partner è coinvolto in una relazione romantica, sensuale e/o BDSM con qualcun'altro. Dividere il tempo, le attenzioni, la fedeltà e l'intimità del proprio partner con un'altra persona rappresenta una potenziale minaccia alla sopravvivenza e alla stabilità della nostra preziosa relazione d'amore. E' naturale rispondere con preoccupazione e ansia. Provate ad avere cura ed essere comprensivi con voi stessi e il vostro partner durante questo processo, esprimendo intesa e paure, ascoltando attentamente cosa il vostro partner sente e ciò di cui necessita, e provate a sostenervi l'un l'altro. Ci sono vari motivi che inducono uno dei due partner a lasciarsi trasportare dalla gelosia in ambito di una polirelazione BDSM e bisogna identificare esattamente qual'è stato il grilletto che ha scatenato la gelosia per gestirla al meglio. Molte persone ad esempio scoprono di essere gelose se il partner ingaggia una attività BDSM con un altro partner piuttosto che se instaura una relazione sessuale. Questo perché per queste persone specifici tipi di attività BDSM sono estremamente personali ed intime, più del sesso stesso. Altre sono d'accordo che il proprio partner pratichi determinate attività BDSM all'esterno della coppia ma si riservano il sesso (o certi tipi di attività sessuali). Alcuni riescono pertanto a separare in compartimenti stagni le attività BDSM rispetto al sesso. Per altri però sesso e BDSM appaiono difficili da separare e vivere in relazioni separate. Questo crea gelosia e conflitto quando le attività sessuali sfociano nel BDSM e viceversa.

Siate quindi molto chiari riguardo al vostro ruolo, al ruolo che desiderate per gli altri partners e negoziate di cambiare il vostro ruolo se necessitate di farlo. Questo è particolarmente importante riguardo gli aspetti BDSM della relazione in quanto giochi occasionali tenuti con un occasionale partner possono tramutarsi rapidamente in relazioni più stabili in cui uno o più elementi coinvolti non sono soddisfatti. In particolare se sono coinvolti nella relazione elementi switch, discutere e negoziare riguardo alla loro attività all'interno della polirelazione diviene ancora più importante. Altro caso critico è quello in cui in una relazione sono coinvolti più Dom, diventa fondamentale in questo caso stabilire chi ha autorità su chi e come. Stabilire quindi una gerarchia chiara all'inizio di ogni nuova relazione diventa cruciale come chiarire immediatamente se lo status di chiunque all'interno di questa gerarchia dovesse mutare. Imperativo anche chiarire cosa i diversi elementi in gioco intendono coi diversi appellativi utilizzati in ambito BDSM. Termini come Top, Dom, Master o Mistress, bottom, submissive e slave possono assumere significati anche molto diversi tra le diverse persone e i diversi gruppi, quindi accertarsi che tutti gli elementi coinvolti ne abbiano una visione condivisa.

La poliamoria nelle relazioni BDSM - parte 1/2

Secondo la terapista Kathy Labriola un poliamorico è tale perché desidera avere qualcosa di più o di diverso rispetto a quanto già possiede. Può trattarsi di romanticismo, attenzioni, sesso o tempo in quantità maggiore rispetto a quanto possa avere dal suo attuale partner. Oppure di qualcosa di differente, di uno o più ingredienti cruciali nella sua sessualità ma mancanti nella sua relazione attuale.

Le persone kinky tendono alla poliamoria in quanto spesso nel loro partner non trovano riscontro alle loro passioni o perché il loro partner predilige pratiche BDSM diverse da quelle da loro desiderate. Molte persone inoltre hanno una predilezione per la novità e la varietà e secondo l'antropologa Helen Fisher ciò fa parte della natura umana che va a scontrarsi con una cultura tendenzialmente proibizionistica.

Molte persone kinky hanno scoperto che è difficile trovare un partner con il quale contemporaneamente giocare e intrattenere una relazione a lungo termine o di convivenza. Spesso il miglior compagno di giochi non è quello con il quale si preferirebbe sposarsi o convivere. Come risultato si tende a condividere molti aspetti della vita comune con un partner vivendo le proprie attività BDSM con un altro che è al di fuori della relazione primaria e i cui gusti coincidano con quanto si ricerca in ambito BDSM.

Kathy Labriola ha osservanto che le persone con orientamente BDSM tendono ad avere più successo nello stabilire e mantenere relazioni poliamoriche rispetto a gente "vanilla" o non-kinky. Ciò per due importanti ragioni:

1. Nelle relazioni BDSM i ruoli e i diritti sono chiaramente definiti in ogni minimo dettaglio.
Qualsiasi veterano della polirelazione attesterà che conflitti sui ruoli, i diritti e le responsabilità ne sono le principali cause di rottura. In una relazione BDSM tutte le persone sanno cosa ci si aspetta da loro e cosa devono aspettarsi dagli altri. Se sei in una relazione D/s nel ruolo di sub si sarà negoziato esattamente in che modo tu debba provvedere alle necessità del Dom e in che modo il Dom provvederà alle tue. Il tuo status in relazione ai tuoi partners e lo status tra un tuo partner e un altro, sarà pienamente concordato e ciò non lascia spazio ad ipotesi o equivoci ne riguardo allo status personale ne riguardo alla gerarchia della polirelazione. In una relazione vanilla invece il non detto e le aspettative insoddisfatte diventano presto motivo di dolore.
2. Le caratteristiche che creano il successo di una relazione BDSM sono le stesse che creano successo in una polirelazione.
Conoscere cosa si vuole. Essere in grado di articolarlo in maniera esatta, chi pratica BDSM ha abbandonato il mito della relazione perfetta senza discussione e negoziazione, ha invece istituzionalizzato la negoziazione come parte del corteggiamento e dei rituali. Disponibilità al negoziato e abilità nel settare i confini e nel conoscere cosa questo compromette. Non avere supposizioni su cosa il partner desidera, necessita, si aspetta ed è in grado di fare. Non aspettarsi che il partner legga nella propria mente e magicamente conosca cosa si vuole che faccia.